Como podía explicarle lo que me pasaba? Decirle que era mi vida, pero que lo quería lejos. Cómo ponía en palabras lo que mi cabeza y mi corazón ya estaban cansados de discutir? Esa mezcla entre amor, repugnancia, nostalgia y ganas de querer. Cómo lograría hacerle entender que lo quería al lado mío, pero sin todo lo exterior? Y de ahí el otro problema, cómo haría para que entienda que no hablaba de su ropa sino de su cuerpo, su piel, su contextura. Cómo se le dice a una persona que la amas sin ilusionarla? Y sin ilusionarse, porque decir lo que se siente y ponerlo en palabras a veces hasta resulta más fuerte que sentirlo adentro, guardado. Decirlo es desprotegerlo, habilitar a que alguien entre a ese lugar donde el sentimiento habitaba y lo destruya, y así resulte en un corazón roto. De que forma alguien alguna vez pudo explicar que se enamoró de un alma y no del cuerpo en el que estaba? Como si ese cuerpo fuera un intruso, un intermediario que impidiera el amor. O acaso nadie nunca lo había sentido? Tantas preguntas y ninguna respuesta. Tantas ideas y ninguna resolución.
Lo releí, lo repensé, lo quise comprender. A veces uno siente cosas que sencillamente no tienen explicación. Llegué a la conclusión de que hay cosas que simplemente no se entienden. Que son así porque sí, y podes tomarlas como vienen, o no tomarlas. O entregarte al tiempo. Pero eso no es engañarte? Mentirle a tu cabeza, saciar a tu corazón. Borrar esa sed de sentimiento que te aplaca el alma y te cierra los ojos a lo que realmente querrías ver.
Imaginé un círculo, entendiéndolo como la continuidad de las preguntas y respuestas. Siempre se llega a la solución se repregunta? O solo mi cabeza tenía esa estúpida obsesión por lo perfecto? Claro, como si existiera un significado de perfección sin un corazón y un cerebro que lo definan. Cómo podía explicarle lo que me pasaba?
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